Escala de grises

Siempre se me reclama color, mas no se dan cuenta que la escala de grises hace parte de los matices; yo el color lo vivo y no lo escribo, yo lo rió lo siento lo palpo. Mientras que la repulsión y el odio, que son naturales a todo humano, son dilatados en cualquier trazo o tecleo; nunca explore otro camino, para penetrar, tenia que ser tan buena como para haberme aventurado a sufrir un poco con lo que hacia.
Confieso que si esto tuviera otro enfoque, seria pastel, un trazo de mala calidad a razón de poca profundidad; mas son los mas terribles miedos, aquellos que rectifican lo bueno, es la libre expresión, la nausea divina, que nos permite conocernos.
En mi vida soy una optimista, esperanzada en que todo eso que yo ya he dicho con rabia entre los falanges, sea barrido con la misma mano que lo ha escrito; esas manos trabajan por cambiarlo, esa mente negativa, es la sórdida exhibición del placer que me causaba el decirlo, pero no fui tan maligna en realidad,. ante yo misma, me sentía hipocrita en la cotidianeidad , porque a todos les extendí los brazos, como si nunca algún cumulo de ideas macabras hubiera transcurrido. quien me conozca no se atreverá a desmentir tremenda contradicción .
Yo temo las contraindicaciones que el fluir mismo de los papeles pueda causar, pero no me culpo por ese daño, porque al fin y al cabo somos dos cosas diferentes, son mis hijos mounstrosos. No me justifico, solo me quiero entender. entieso lo inexpresable y vivo de ilusiones.

Ciudad bizarre

Si intento quitar la neblina de mi rostro, puedo ver con claridad la noche, la locura que supura la madrugada; caminaba agitada, ansiosa, restaurada...Todos los lugares estaban cerrando; pero, de cada una de las cuadras salia música, manejada por algún borracho que quería gozar, se escuchaban los gemidos  casi adoloridos de las mujeres, los gatos negros empezaban a ser los dueños de las aceras.
Estoy en una ciudad extraña, donde cada uno de los esquizofrenicos lo recrean todo en esta hora; los poetas no concilian el sueño, pensando en sus musas; las musas, son insomnes descaradas. pero yo soy una humana saturada, observadora y atenta a las rarezas de esos locos, pero yo no lo estoy; porque cuando acaba la madrugada, vibro en un sueño, voy al subconsciente, me refugio en los inventos, y salgo limpia de la noche. Cuando bebo demasiado no siempre puedo curarme, pero no soy tan robotica como para olvidarlo, yo me libro; yo soy libre y me lleno de esa luz solitaria, de esos deseos plasmados, de la melomania que me va adormeciendo, de la fotofobia  que me lleva a morbosidades de belleza, de cuerpo entero, que soy yo y la soledad.
De egoísmos, esta ciudad me sabe a ego, a carácter petulante, a resguardo herrado de incapaces, a personalidades impersonales.

Verborrea

Es la definición de todo aquello que pugna por salir, por explotar, dirigido hacia los oídos de los que deseamos que escuchen. Todo el tiempo es tanta la palabra desparramada hacia el abismo, que el gesto se superpone a llenarlo todo; es tanta la palabra que no expresa el sentimiento, que una sola llena de licor cambia el asunto; tu y mi asunto.
Hoy escape de mi casa, deje un par de cobijas a cambio de mi cuerpo,como en las películas increíbles. fui a donde sabia que no estarías, mas es la adrenalina la que me enamora, es el pasado y los besos que escondiste, que aun guardas en tu fantasma; yo, su fanática torpe, apasionada y dependiente los busca en cualquier estado.
Andaba bebida, para que lo niego; te buscaba a ti, pero tu fuiste siempre ese hombre usurpador, que se intromete en los pensamientos que no le incumben; el que se apropiaba de uno que era como una roca, pero cada textura es compatible a su par.
Yo te doy las armas para que me destruyas, pero me aparto para que no me toques; yo te destruyo, alejándome para que no me alcances. Ella me dice que si me quisieras ya me hubieras amado tiempo atrás; yo lo reconozco, nunca valoraste ese amor que te tenia, antes lo despreciaste creyendo que siempre estaría hay, así no es querido, así no es... todos los escritos que haz leído solo son verborrea; todos los actos provienen de batallas inmaduras, del desespero que nunca dio la cara.
¿Como puedo estar segura de algo si jamas me rectificaste tu amor? Tú dices que el amor no es solo invento,mas yo prefiero pensarlo así, un consuelo que se da cada quien; nunca podre estar segura, el tiempo no me dijo nada de ti, tu rostro aunque me mostraba ese cariño, no pudo cambiar las cosas.
Somos difíciles, acéptalo; lo peor es que somos tan similares, tan distintamente idénticos; esa variabilidad que nos mandamos, la dignidad que nos atropella, la venganza a la que acudimos, hasta las armas con las que atacamos, por eso nos herimos mas que nadie, por eso nos queremos mas que todos.
Yo no obtendré respuesta, ni la espero; aunque aquí entre nos, recibir una me haría feliz; daría claridad a toda esa sensación que no salio de mi, haría de todos esos textos escritos, una muestra de la realidad. Yo pienso que me miento, y aun peor, que me creo.
Tu crees que sigo enamorada, pero yo no se ni lo que creo; entonces, no me conozco.

Hija de Tierra

Hija de la tierra es una mujer,Y ha gobernado el planeta.
Cuando la vi, se me asemejo a alguna de las artistas que canturrean por doquier esperando que un picaflor se acerque a batirle las alas en el rostro.
Tenia una diadema de varios colores en el pelo, los ojos eran clarisimos y era conocida por el Arcoiris.
El discurso, conocedor de la paz que brinda la vivencia de la naturaleza, que se le alcanzaba a estampar en el cuerpo, mientras caminaba, los ríos empezaban a salpicarnos con sus aspiraciones.
Yo estaba en medio de un trance y no pude apreciar bien la maravilla que se presentaba ante mis ojos, era la Tierra que se valía de uno de sus Arcoiris para presentarse así carnal ante nosotros, para conversar un poco  restaurarnos la mente contaminada, y a enseñarnos sobre vida, expresión y lenguaje que se sentía respirar en su aliento.
Tenia trancado entre los dientes una neblina, que imploraba compasión; un cese de actividades indiscriminadas hacia el progreso suicida, que le envenenava el alma y le quitaba el color.
Pocos atendieron al reclamo, muchos se revolcaron en la neblina negra y se empaparon de consumo; insatisfacción que nunca hallarian en un momento de silencio sobre el prado vivo.

La liberación con exceso de éter

Quien iba a pensar qu eyo me iba a liberar de esas venas de eter qu eya se habian incriustado en mis venas, las adicciones son tan durtes como las ideas qu elo encierran a uno en mil y un muros de locura; en mil y un percepciones...
quien lo iba a creer que tu siendo mi fraterna, huyeras porque te fastidiaba, te ultra fastidiaba y siendo mi sombra  , te revelarias en contra mia por no haberte dejado brillar por tu afable brillo.
quien lo creerria que est no son mas que palabras subconceintes, cortos imediatos, experiencias no planeadas.
quien creeria qu etu abririas ese mundo que yo desconocia, el mundo del placer qu eno iba acorde al amor, eso es tema aparte.
quien diria que yo volveria por esas copas que me liberaban, que la dejaban fluir a ella, esa deconocida de pocos pantalones, y de tufo fuerte.
todos escapan, bien por usted soi logro salir de mis garras que ya no tiene uñas o de mis dientes debilitados por el tiempo, que se asemeja a las epocas.
cunatos puedes escribir, cuantas historias inocentes de este mundo crudo.
entiendo que no comprenda, mas yo iento procuro hacerlo.
}dira que soyt una tomador mas, pero no, se equivoca, este imprevisto ocasional, eta acumulacion de historias, este recinto loco de deliriok, tiene mas qyue esaq superficialidad, le deja mas que mensajes a ese inconformismo.
mas hoy no es por ql medio oscuro, lo aseguro, hoy es una nueva epoca de pqueñas insumisas, brilalsntes de obcsecion, de pequellisimos peñiscos, de cuidados.
dije qeue dibia celebarlo, he aqui una excusa para salir.
nome importa este rincon, todo son solo letras que espero alguien reciba, nada puefde cambiar, expeto las cosas con las que yo actue.
me acumule de historias no contadas, yo se las dire con mucho orgullo.
me volvi repletita de videos y ideas, pero no soy mas qu euna acaminante como ustedes,que termina por comprender qu etodo son escalas, que se deben andar con paso firme.
la mejor epoca, por lo menos queda una evidencia de la identidad pasada, que ahce parte de este cuerpo repleto de pasado, que ha vivido tanto tiempo, que ya es mucho el que se gurada y se intensifica dia a dia.
pues yo no me queiro destroxar las neuronas ni los brazos, los demas tienen mucho que enseñarme, seri aporco abmable descriciarlo asi de tajo.
Tu sabras de mi, eso lo aseguro, porque la sociedad que en un principio me desechaba sera victima local de estas manos que la aman.
que la aman y a la vez la odian, como reprochando su inservibilidad.
porqu eno sirves, "!no! asi cmo estas solo das malestarl
yo creia haberlo explorado todo, la mayopria ya estaba inventado y yo me dabaa el derecho de acariciarlo desde lo lejos para entenderlo, mas nada mejor que estar dentro para entender el desprecio que un padre siente hacia su hija, que una hermana escupe hacia la otra, que una amgiga traiciona; nada mejor para aprender que estar sumergido en el va & ven de las aguas, movedizas como arena cubirta, tristesz como ese ego que nos cubria y no nos permitia nadar.
quien iba a pensar que el eter se apoderaria de esta noche, de todo ese amor que le guardaba al que le era fiel; las confesiones cuancas como el estoimago desnutrido, rotas como las esperanz<as que forjabamos en este mundo limitante.
pero yo puedo volar, tendre el coraje de guiñar y sonreir, tendre al mundo entre mis dedos para dejarlo desparramar; asi como merece, asi todos lo merecemos cuando hacemos parte del mundo.
podria escribir toda la noche, yo no mentiria; mas quien habra de leer palabras que le son sordidas a sus oidos, o quein tendra que incursionar en su propio ser, si es a el a l que mas teme,. nadi. y de los nadies es este mundo vivo.
el de la practica rebolucionara ehe inquieta, el que tiene un discruso enfocado en su mistero, mas son los enigmas los mas grandes pregoneros de la fe que nos permite no morisr, que nos deja alli arrumados en la soledad, que nos acompaña en los momentos mas tenebrosos, y nos da a brasos extendidos los frnacos consejos.
yo ya no soy la misma, a pesar de que lo creyeras, yo ya no tengo el corazon bien d¿estrozado, he vuelto a mi puzzle, los he vuelto a retar, quein se atrva a burlarme cargara con su castigo, puesyo tambien absorvo la ausencia y la consumaciom de otars injusticias.
pie a los pies y mano a mano, mas un ojo no es similar a otro, cada detalle que se representa es otro mas que ruega, se que estaras desilucionado, triste, injustificado, qu enunca seras feliz.

pero al contarrio de lo que el mundo hja inculcado, la felicidad no es ese fin alticimo y ultimo; respira tu bienestar, y goza cada una de esas sensaciones que trae el camino, esa es la delicia de alcanzar la alegria.
muere a cada una de tus macabridades, para revivirlas en un dulce rocio.
yo no tengo razon, jamas.
pero me destaco por defender lo que yo pienso, lo quemanejo con habioidad, lo que me empeño en lograr.

Tierra

El pequeño caminaba con dificultad, incluso, parecia que estaba cojo. Le pregunto a la señora que en un principio estaba de espaldas:- ¿que se le ofrece?.

El ñiño era tiernisimo, tenia los cahectes infados, las gafas caidas, el cuerpesito gordinflon, y el rostro un poco sucio, parecia improbable que un pequeño tan inocente como el pudiera vender algo, o ser el dueño de ese lugar que la mujer

(si asi le podemos decir) empezo a detallar; el lugar estaba lleno de pajaros en origami

de deundes en porelanicron, de gomitas de todos los sabores

de libretas, sueños, ukuleles, y mascaras...

y pese a todos los signos de que ese no era su lugar la mujer le respondio al pequeño cuando volteo a verlo: si, pequeño...Busco tierra

-¿tierra?

-de eso no tenemos...

sin embargo el rostro que ahora se veia tenia unas tremendas ojeras,

barba afeitada, y voz de hombre

al niño le parecio extrañisimo el aspecto de esa mujer espaldona, sin embargo abrio un cajon; saco una hoja de papel y un marcador.

se fue hacia unas escaleras y se quedo observando a la seora inmovil, que tenia una bolsa negra y enorme.

peero la mirada inocente de nuestro pequeño, no se sobresaltaba por la extravagante y punzuda mirada de la señora, que empezo a llorar y acariciar los objetos de su local.

el niño no le dio importyancia, para el llorar era cosa de todos los dias; pero, se le ocurrio una idea genial

empezar a escribir con el marcador que  apretaba, bien concentrado

puso las primeras palabras:

"ella, llora"

la señora se detubo un momento, dejo la bolsa sobre el piso.

y empezo a revisar todos sus bolsillos

"tengo miedo" fueron las sigueintes palabras que resaltaban de la hoja con letras rojas

de la bolsa empezo a salir un olor terrible, y la señora empezo a escarbar

cuando salió, estava toda untada de sangre

-¡Necesito tierra!¡no tienes!-grito desesperada

"no solo ella llora, yo lloro tambien"

pero el niño dejo de escribir, ahora era un dibujo bien afilado el que se venia.

la señora encontro porfin el cuchillo, rodó de la bolsa una cabeza entera de un niño gordinflon...Bien si no tienes tierra, ahora dime donde queda la cocina.

Y se los comió a los dos.

FIN


Escenas especialmente dramáticas:

 El niño intenta huir,mientras corre con todas sus fuercitas, la mujer lo va cortando en pedacitos; Su hermano gemelo lo ve desde la esquina,el cual tampoco puede escapar y corre con la misma suerte.

Solsticio

En este segundo comienzo a escribir, para pasar el ultimo instante de mi día haciendolo, porque yo me adueño de estos alineamientos, que el sol ilusionario ha iluminado en  esperanza nuestra; emanan algunas locuras desde el mismo, calurosas, a pesar de estar solitarias y oscuras.
yo solo me dejo guiar, mas si esta escrito, a de ser por algo; no debe ser solo capricho, tal vez solo es deseo de salir  por las ventanas.estaba bailando frente al espejo, para algunos puede sonar ridiculo, pero confieso que lo he disfrutado, habia olvidado que en el fondo me sentia muy sola porque no dejaba que mi verdadero ser me estuviera acompañando. Reí , quiero seguir gozando con la musica, con los libros, con mi teclado sin respuesta; quiero seguir soñando color de pura expresion.
Ahora es el ultimo minuto para que empieze un nuevo dia, y debo celebrarlo, debo estrecharle la mano por haberme brindado una mitad de año nueva, lubricada, por los deseos que se habian caido, pero que siento que resurgen con  mis ojos hoy dispuestos a sentir.

Porque la inspiración es espontanea; cuando se forza resulta horripilante.
no han de culparme a mi por la creacion que mis personajes expresan, es a travez de ellos que yo mato mis frustraciones; soy una poeta frustrada, impredecible en todos lados, letra lenta.
Me nutro con las historias de caminos, pero somos de lo mas incierto, la realidad menos confiable; acostumbrada a la mediocridad del sentimiento, y  lo intenso de estas acomodaciones o escapes.
por eso duermo demaciado tiempo.
por eso no tardo en confundirme entre los relatos que invento y el invento que soy.
cuando voy caminando a travez de todos no me percato que la cotidianeidad esta sobrecargada de imagenes demoledoras, cuando llueve y nosotros vamos alrededor del suelo polvoriento, y las calles repugnantes, snetimos esas gotas como si las nubes estubieran fabicadas con el sietma de alcantarillado; y como si esas gotas cayeran con toda la pestilencia en nuestros cuerpos; maltratandonos aun mas, apagando.
Cuando voy andando por la cotinianeidad me percato tambien que esta tiene pocos, pero eso si, sustanciosos momentos gratos; repentinamente llegua la calma; la naturaleza nos reclama, nos sentimos en especial parte de ella; y meditamos en medio del ruido, alzando la vista hacia las figuras otoñales; la paz llegua, la sonrisa se prolonga.

Noctambulos

En las noches des-veladas, tenemos la certeza de que el dolor se desvanece con la imaginación.
-Que no hay dolor.

Yo te amé

Yo te ame tan intensamente que sentí salvajes espasmos en lo hondeo de mi alma
yo suspire contigo, puedes tener la certeza de que esos besos que recibias en las noches eran porque yo  los enviaba.
yo te traze insesantemente, me volvi adicta a escribirte y guardarte, yo te dibuje en los textos que reflejaban todo ese sentimiento reprimido al ver tu rostro
yo me aguante todo, la rabia, tu traiccion, tu indiferencia, tu desamor.
yo que ivente tanta cosa, yo que juge a querererte, a herirme a ausentarte
esa misma que temblaba en tu puerta, que olfateaba tu cuerpo, que consentia tus cabellos
esa misma, ya no soy yo.

Yo y mi experimento.

Voy a realizar un experimento, en primer lugar jugare con el color, el color de mi pelo, de mi cuerpo de mis palabras, el color de mis pensamiento, de mis sueños, de mis ilusiones.

hace poco todo era un azul indigo, pero los ciclos se ven modificados por las ideas  los momentos, si antes fue la expresión quien quería untarse de todo color, hoy es mi cuerpo el que quiere ser libre de todo deseo.

es extraña la idea de poder cambiar en cualquier momento, como si uno pudiera cerrar lo ojos, pensarse y  así crearse;   sin embargo, así me a ocurrido, fue la rebeldía hace tiempo, fueron las rejas del colegio en otro, y hoy no es mas que el propio limite de la gente; o la demostración que quiero hacer a los demás de mi diferencia, pero mi pensamiento no tiene porque demostrar nada a nadie, el se debería valer por si solo.

y si el se vale solo...entonces me voy a adaptar a ese común que se ve en todas las calles de la ciudad, el segundo paso por tomar, es la careta, pues es peligroso descubrirse todo el tiempo, mas es supremamente agradable hacerlo en un espacio el cual uno se a tomado por indecencia, para quitarse todos los pudores hay que hallar a los que realmente lo valoraran, para el resto solo hay que mostrar superficies de esas polifaceticas franquezas.

el tercer de mis elementos es la masa, aunque esta me resulta imposible de modificar a cabalidad, así que solo cambiare su ancho, me esmerare por reducirlo, no renunciare como siempre lo hago, todo en pro de mi experimento de la búsqueda de esa identidad que esta ligada a la superficie; pero, yo creo estar segura de ser Valentina, disfrazada o no de cualquier manera.

Para aprender a jugar, tendremos que adentramos en nuevos entornos, analizar la reacción de los amigos, de conocidos, de desconocidos que son por los que damos hasta nuestro ultimo centímetro de grasa.

quiero comprobar, la pena del otro, quiero explorar, variar y generar nuevas alternativas que estoy segura de poder llevar. 

alguno dirán que ni se lo que quiero, pero lo se.

quiero tener el poder de ser varios personajes a la ves sin dejar de ser yo, ser yo y  descubrirme en todas las vidas de las que lo divino me ha dotado.

20 de junio 2011

Por supuesto que la esperare, solo me temo que cuando volvamos a encontrarnos, ya no nos reconozcamos; pues , nos aferramos a las imágenes del pasado, que el presente no recuperara. Si su satisfacción está en su soledad, no le acusare, ni mas faltaba; pero si debo decirle algo, aproveche esos espacios que concenciudamente se dará, para conocer hasta el último de sus cabellos y determinar cuál es su naturaleza, su instinto, su diferencia…¿qué es lo que le hace tan diferente, a la vez tan necesaria he indispensable?. Nunca se mire condenándose por lo que no es, porque creo, que a la vez que se explora, se reprocha el no ser “del común”, porque así, sería todo más fácil. No se deje de lo que le martiriza, que no le deja amar con ese sin límites que quisiera, que no le deja danzar, volar, reír…que no le deja porque este mundo la cohíbe; pero, para lidiar con eso, usted ya ha creado un universo.
No debiera usted temer, el mundo es un monstruoso pozo, mas a usted ya no debería importarle, porque no hace parte de el; debe vivir por aquellos seres que como usted han logrado salir de las podridas aguas de los esquemas, los parámetros y sobre todo esa moral que ahora se quebranta con alternativas que genera ese deseo imponente de mejorarse, que se, lleva adentro.
¿Para que se queda en el dolor? si usted no le da permiso, el no toma lugar en su alcohola; tal vez ,lo único bueno del dolor, es saber que antes existió un éxtasis profundo, verdadera alegría. Mi solución está en acudir a la nostalgia, y no herirme más; en perdonar esa naturaleza salvaje, idiota, humana que nos ha dañado. Esto abarca a todos y todas las cosas; incluso, a nosotros, a nuestros errores.
Tiene razón, uno habla en exceso; pero es esa adicción a la gente, la que nos da la oportunidad de comunicar; transmitiendo, hallamos nuestra función; es entonces cuando tenemos la posibilidad (si encontramos a los/las correctos/as) de vivir. Amar, es ese juego, esa necesidad, ese riesgo. Pero, ninguno se atreve a jugar honesta y astutamente, mas bien, se valen de métodos hirientes que nos hacen huir, con esa molestia de jamás haber podido terminar un juego bien. Podría asegurarle que tendrá muchas más partidas, los vacios irán siendo menores, ya que aplicara lo aprendido de las anteriores. 
Si no es el tiempo lo que cura, entonces no se qué es lo que lo hace, pues yo pienso que es uno mismo y el tiempo que se a dado.Si las palabras mienten, yo ya no tengo remedio.

Pdt: Me conformaría con que me sigua escribiendo.

No soy retrograda, porque soy de la generación del presente. Siento que debo escribir a todos los adultos que juzgan a  mi generación, a aquellos que piensan que el mundo va en decadencia y que el motivo  principal, es la culpabilidad de los jóvenes de hoy.Siempre me pregunto si alguna ves tuvieron juventud, si vivieron esa época inquieta en sus vidas, la rebeldia latente que aveces no comprenden, el individualismo injustificado, el hambre a la aventura...aveces,no parece.

Amor y control.

Familia es familia, dice la canción. Esa familia, que nos enorgullece, que nos maltrata.

alla esta el, conversa con mi hermana, yo qui medio muert apor quitarle ese tiempo.
lo quiero

Por ella y para ella

Por ella y para ella

Esto inicia como una carta de amor, y lo es, si usted piensa que dos amigas pueden ser verdaderas o pueden tener lazos tan fuertes, para que sean dignos de este sublime significado; mas si no cree en la amistad, ni en la fraternidad, ni en la patria, ni en nada...pues es una carta de reproche, y no de profunda estimación.
¿Odia los formalismos?bien, aquí tiene uno.
¿Le gustan las sorpresas? aquí le envió.
¿Piensa que las palabras solo sirven para que el interlocutor se libere? pues eme aqui, no espero respuesta.

Aveces creo que la conozco demasiado, pero sabe tal vez no; así que lo que sigue, puede que sea un juicio desmedido de mi parte, un enorme prejuicio de mi cabeza dura y ciega, mas si acierto aunque sea un poco, entonces será porque también llego a comprenderla.

¡Que tonteria! se dirá para sus adentros; pero no me resigno, quisiera expresarle con total franqueza mis sentimientos, con un intento de posible equilibrio, por eso el tonito mamertisimo que le debe estar sabiedo a cacho.
¿y para que irme por las ramas si puedo ir directo al punto?, que es un punto rojo:
Si piensa que es única, lo es, si cree que a nadie le interesa,se equivoca; así a usted le importe o no cada acción o actitud que  tome me  y afectaran a mi y a  cientos; hay esta el motivo de esa alegría contagiosa con la carga, pero también esa nostalgia extraña de la que se encubre. aveces, me hago participe de tales manifestaciones de sentimiento loco que usted emana, y le confieso que en ocasiones no quisiera ser parte de ese cambio; se que soy mucho de usted, una mezcla inexplicable he impredecible.
las cosas por su lado, no son muy optimistas, y tal vez en mi categoría de sufrida no tenga siquiera autoridad para decirlo, mas yo estoy intentando escapar del dolor, no quedarme a ver los espectáculos melodramáticos de este, que de seguro tienen solución, le invito a que lo haga. tal vez soy optimista, un día usted lo fue, quiza si hay esperanza, y una bien grande, es "su sentido", siempre recuérdelo.
Hay un sentimiento en especial que quiero compartirle,  es la desazon que me inquieta;  la quiero mucho, eso no debería ponerlo en duda, ni yo puedo ya quitarme ese querer; mas eso no significa, que yo no me sienta también cansada, en realidad no me canso de usted, mas si de aquellos actos que yo no entiendo:
 No intente justificarse con "asi, soy""que le vamos a ser""todos, pelotudoz" y muchas frases de asco, repulsión y desconsuelo...no la voy a cambiar, no pienso hacerlo, mas me parece que usted no es consciente que con eso también hace daño, y se lleva por delante a las personas que le querían brindar su mundo.
Ya se lo he dicho, lo repito, por si lo ha olvidado; la gente, no siempre aguanta, no se queda hay como juguetes; algunos, dejaran que usted los desgaste, pero, otros preferirán huir a manos de otros niños que los quieran también limpiar. no quiero ser usada, me quedo en el bando de los que la seguirán por siempre; nunca sobre usted, mas nunca por debajo.
¿Que otras cosas erradas puedo sentir?, creo que usted se alejo de mi porque por parte cree que yo tengo culpabilidad,la tengo, por creer en el amor; por haber desencadenado una historia, mas si quiere que le diga, yo nunca introduje mis manos en su relación amorosa, ni me importa si puedo tener dos pocos y verdaderos amigos. mas todo se me esta debilitando, por todos lados, y no se, para ser sincera, si esto tiene que ver algo con migo, algo con usted, con su tristeza, con sus impulsos, o con el fastidio que yo produzco. Puede estar segura que esa decepción  que ahora siente por muchos, será curada con ese tiempo sanador, con ese duelo de desfogue, nunca permita que su propio universo se lo pisoteen, pero nunca subestime el de los demás.

Bien puede hacer lo que le plazca, yo no pienso extenderme mas, he dicho lo necesario para transmitirle mis ideas de los últimos meses; eso si le aclaro y le reitero que no olvide mi incondicional apoyo, para siempre.

Valentina Castaño
16/06/2011   3am

De seguro ya viste la Luna.
Pero estará eclipsada, en honor al recuerdo al que aun nos sentimos hilados.
Estoy alegre, en realidad deslumbro de esa energia que me envuelve, porque me siento capaz de todo de nuevo.
capaz de nada, de todo y nada que es lo mismo.
Aprendí, a vivir la expectativa real, y no la sobreestimacion de las cosas; aunque admito que imaginar es fascinante.Entendi, que quererte no era forzarte, y que no forzandote todo se daria a su debido tiempo,
Ya no me importan tus desplantes, ya no me afectas tanto; lo unico temo es que de la misma forma como ya no me dueles, asi, me dejes de importar.
no puedo tener nostalgia por el fuego del pasado, pues el ha forjado en mi extravagantes formas que se renuevan en dias con aullidos como el de hoy;
con rumbos y cruces esperados y humildes, con hombres en los que puedo recostar mi confianza sin el temor que tenia con tigo, el terror al sufrimiento.
te apareces por hay de vez en cuando, y así lo prefiero, no rogar, no esperar, no sobre esperar, no desilusionarme.
Te prefiero,bien, mi amigo, porque hoy las cosas se vuelven mas claras bajo esa luz nocturna, que nunca te regalare.
Ojala que enloquezcas, mas espero que no sea por mi, pues me encargo de decepcionarte, como tu en un tiempo lo hiciste.
yo no cambie el juego, son los ciclos de la luna, en donde yo tengo un juego de luces, que están a mi favor por el momento.
Te quiero, ya esto no cambiara, como siempre, seguirá con la explicación ninguna que siempre ha abarcado.

Que bueno ser recordada como una pluma de colores,
 que vuela planeando la tierra, levanta al viento y riza sus hilachas;
 que bueno ser pluma de niñas pequeñas,

 ser capaz de que  la magia del amor caiga sobre las cabezas de sus artistas, 
que la adoracion y la pintura se haga carne en sus manos,
 que la imaginacion viva entre sus dedos enlazados,
 que caminen lentamente cuando fijen su mirada en alguna estrella que baila con ellas,
 que la magia caiga y los cubra con un polvo azulado de bellos fragmentos de azulejo,
 que sean esculpidos con la mas fuerte de las pasiones.

Hace tiempo que no me quejo, en verdad hecho de menos hacerlo. Me encanta reblujar en esos cuartos oscuros que nunca nadie se atreve a señalar; y pueden culparme, puedo ser culpable, mas tengo en un pequeño rincón la posibilidad de expresar mi desazón; sin importar consecuencia alguna, desencadeno ese cumulo de ideas que se agolpan en mi vació. Pues sepa que también puedo jugar, caminar, enfriar, sonrojar, torcer, escupir, y fisgonear lo que sea; incluso, puedo cambiar cuando se me venga en gana de genero.

si se han silenciado hasta ahora, síganlo haciendo cuando mis huellas sean ya fociles nocturnos; cuando mis manos ya cansadas dejen de aplaudir, pues ese aplauso volador de algunos viejos, se abra borrado.

si estoy en el lugar incorrecto...lo acepto, pues jamas he acertado entre mis placeres y mi entorno fisico. Cuando   estamos en verano, me vuelvo hielo; y viceversa, cuando yo soy el verano mismo, todo el hielo gana la batalla en un congelador. 

Mil veces he hablado con adornos, y mil he nombrado cosas crueles; pero todo tiene este color a insatisfacción, un vació, que es hueco, un hondo roto por donde se nos escapan los recuerdos bellos.

Cuando yo siento felicidad,ella lucha por huir; cuando yo quise ser escuchada, se acabo. y cuando yo fui yo, fue un acto narcisista agotado.

Esas alabanzas peligrosas que nos acostumbran mal, son los peores admiradores de nuestro talento equivoco, la virtud diseñada para ser presumida, nos restablece como arrogantes;  ¿que mejor que la sencillez?,pero, ese maldito apego a la aprovacion me lleva a la tristeza, la costumbre a esa adoracion de mediocres, la fanaticada inmóvil. Yo siempre inquieta, habladora, persistente; acabo por deleitarme, mas es una adicción de dosis insuficientes; pues, el aplauso verdadero lo da mi propio pecho: mi ser no se admira, motivo de mi escalar, de mi constante superación, que en el fondo quiere dejar de ser si misma y convertirse en super-misma, retornando siempre a ser yo misma.

Tengo un titulo,
una relación extramvotica
y la cara inchada.

La gran mentira.

Esta es la historia del poeta enamorado, que es a la vez un poeta muerto he inexistente.
Vemos a una pequeña que arruga un papel impreso con fuerza. El papel guarda unas cuantas letras enamoradizas  y desempolva algunos sentimientos en nuestra ilusa protagonista.
En la búsqueda inconsciente de nuestra desesperada que quiere sentir y conmoverse, se topa con varios imbéciles que le hacen enviar ese papelito bien lejos.
El papel se deshace en un charco que lo debilita, en el estado perfecto donde deben estar las mentiras.
la ñiña, llora mientras pisotea y salta sobre el charco.Las rosas entre tanto se van marchitando,, el sol seca los trozos de papel que quedan, las letras borrosas se confunden con aquellas que se escuchan claras en el cerebrito de nuestra pequeña:
Los  grandes impostores son todos los artistas pretenciosos.
El hombre que le ha dado tal poema es un estafador; dentro del oficio ejerce papeles de titiritero, cuentero, engatusador y poeta. Es tan vil que el crédito de sus versos son tomados de los grandes maestros.
Pero al parecer el engaño que se le ha realizado a nuestra pequeña es una mínima mentira, mas se convierte en gigantesca cuando un artista se suplanta y se disfraza  con su traje.

En el pueblo donde habita la locura, encontramos personajes siniestros, todo tipo de desadaptados magníficos y admirables.

La negra, atravesó la habitación con el mareo y vomito que trae consigo la expectativa, al cabo de un rato, se imbuyo en  el desazón más punzante que su alma pudo tocar alguna vez; el suburbio del odio y la rabia que se acomodaban en su corazón para ya nunca irse.la mujer examino una y otra vez ese cuerpo que reposaba sobre la camilla; sus ojos estaban llenos de aguas empozadas, su brazos temblando no resistían ver a su pequeña muerta: sin sus pechos, con las piernas quemadas por cigarrillos, con la cabeza enmarañada y probablemente sus genitales quebrantados.

Partió corriendo, impulsada por la fuerza de una madre y de toda una raza cuando es liberada. Huyo durante breves segundos, para cargar con su pena por el resto de su vida. En su ley , juro cobrar venganza, junto a  una botella de licor  más un triste y lento -¡plon!- fabricados de varias lágrimas.

Sin embargo, la negra estaba loca, tan, tan loca que ya se pasaba de cuerda. Y cuando ya era muy cuerda, no podía evitar volver a ser loca. por eso, sus conocidos la desprestigiaban y la veían como un personaje mágico, mentiroso he imposible, en el país de los atropellos. en donde ella se movía de boca en boca, donde sus labios pronunciaban con claridad la historia de todo un pueblo.

La encontré un día en la plaza de un lugar maravilloso, articuló muchas palabras; recordó ese par de  imágenes, las proyecto nítidamente en mi cabeza. no pudo si no transmitirme esa tristeza que se volvía impotencia cuando yo me percataba que hay cosas que no pueden remediarse, que la miseria humana en realidad existía y que el lugar en el que yo me encontraba era una acumulación de pasado, que se reflejaba en los muros roídos y las estatuas con cuerpos mutilados.

Escuche su voz como un murmullo lejano, viendo su cuerpo inquieto por la película de mi mente; entonces me di cuenta que no era yo quien permanecía hay sentada; se adueñaban de mi extraños transeúntes de la vida, que merecían conocerla a ella; escuchar su estridente voz, que manejaba desde el tono más bajo, llevándonos de la mano hasta el grito más intenso; sentir esa expresión “¿y tú que te crees? ¡¿y tú que te crees?!” y luego ver nuestro rostro embadurnado por el beso más dulce y grueso que hayamos recibido de su parte.

Adorable, me decía. Pero yo no podía convertirme en la pequeña que ella ya había perdido, solo podía ser el amuleto pasajero que tendría por una noche indulgente y dulce; Yo también salí corriendo del lugar movedizo, pero esta vez fue la cobardía y la esclavitud de mis razonamientos quienes no pudieron soportar una obra maestra como la de ella: repleta de sufrimientos, calles, demencias, vicios, realidades…Me fugue, añorando siempre tener cerca a una mujer verdadera como la negra, que está en una esquina del mundo cobrando su zozobra, agitándonos con los hilos que nos manejan.

Tras el muro.

Un hombre reclinado sobre si, juega las cartas; cada vez que una de ellas es lanzada se desencadena un hecho. Por ejemplo, en este preciso instante hay un hombre vestido de rojo intenso que atraviesa la calle apresurado, cruza una esquina, solo hasta entonces, respira tranquilo.Es el haz de corazones agitados.

un rey negro lleva un costal a cuestas, y se cruza con un hombre de rojo, que se pasma repentinamente y sigue corriendo.

Un sujeto bebe un litro de leche, sostiene en una de sus manos la bolsa. el liquido le infla los cachetes que luego de salpicar el liquido se escurren; el haz rojo se vuelve un ocho con la zancadilla; el ladronzuelo cae y lo atrapa un triman verde.

La escena sucede justo encima de el caño, el puente que separa varios mundos por el muro. Se mantiene en un entretenido juego a un hombre, que va lanzando azarosamente cada carta con todos los personajes; el juego mas placentero: el solitario sobrepuesto.

Sin embargo el placer del misterioso indigente no termina en este lugar; allí mismo cuando aparentemente un juego es terminado; las cartas saltan y son de inmediato jugadas por los demás encargados. Así sucesivamente las cartas se observan, se cruzan y rozan. en cuanto son llevadas por el viento a destinos inciertos.

Carne batida.

Después de una noche de drogas, alcohol y música, llega el melancólico a la residencia.

llega este peculiar sujeto a su ventana y desde allí se deja caer.

tenemos dos alas de carne batiéndose en el aire, pero no vuelan solo luchan como los pichones que aprenden a soportar la gravedad en el limbo.

es un costillar de humano lo que revolotea, hay un cuerpo sin camisa, abierto de par en par.

el cuerpo de desploma, se deja de agitar de repente.

El sábado en la mañana es repartida la carne entre los vendedores madrugadores de la salida de la ciudad universitaria; En este día post-dramático los estudiantes comen carne batida, molida y asada.

Dioxido

Hay dos cuerpos humanos atrapados en la caja de Schrödinger, pero esta vez los tenemos en un auto y los vemos desde un cuarto piso de un gran edificio.
ellos están inmóviles, tendidos sobre las sillas reclinadas y amobladas, no se distingue con claridad el tono de sus rostros ni el color de sus labios, no podemos mirar el movimiento de su estomago que provoca la respiración; la mujer esta boca arriba en el puesto del copiloto, el piloto de medio lado parece tener un sueño profundo.
y sin embargo ninguno puede asegurar su muerte o su vitalidad.
-están muertos se los juro...
se lo dije a mis compañeros que veían cuando yo señalaba el carro,se reían y se reían de mi.
-bien, voy a comprobarlo, entonces tomo el ascensor y camino directo al parqueadero.
me acerco al carro y me empino un poco, les detallo sus cuerpos morados, sus cuerpos descolgados.
están muertos.
no hay probabilidad que le de paso a otra afirmación, están envenenados.

Esto lo podremos arreglar.

Por fin pude tener alas, y resulta que fueron de paloma.

se que no era lo que esperabas, y que nada tenia que ver con las grandes alturas con las que quisiste soñar, pero con algo hemos de conformarnos con el ulular de mi garganta ronca y el sonido que produce el batir de esos colores brillantes y verduscos.

bien mi amigo, te cuento esto porque es demasiado gracioso, y probablemente tu ya tengas unas extrañas de las que ni siquiera te hallas percatado.

por otro lado hay muchas cosas que han quedado por hay en el viento y quisiera poderlas ir recolectando.

el olvido es una de ellas, mi olvido, para no avergonzarme.

me excuso porque mi inconsciente me ha engañado, y tal vez si tenga esas lagunas de noches instintivas.

pero aun hay montones de rompecabezas y símbolos por descubrir, sobre todo aquellos que venían de las palabras ocultas en tus corneas.

en fin, vamos a seguir estimandonos cómplice mio, eso será por siempre, yo intentare escucharte.

¿Sera que fuiste una pasion desmedida que nunca valio la pena?
y que las cientos de hojas que alcanse a rayar fueron un vano intento de alabarte.?
sera que fuiste un capricho mas,
mi perdurable obsecion,
!que te larges ya,querido mio!
no obstruyas mas el paso con tu imagen.
hoy te cruzaste, ya te haz guardado como droga en las canciones que suelo reproducir
que te larges, ¡ déjame, dejame!
-usurpador...
 -fui idiota, tu no haz pagado la pena por mi sufrimiento.
ya, ya no tengo la certeza de ningun romance; el tiempo ha borrado cualquier claridad, la mia incluso que se disipa entre querer a tu ayer y detestar a tu hoy.
no quise revivirte, pero fue inebitable.
y es mas aun dificil de controlar cuando empiezo a pensar en nuevas imagenes que coquetean, que nunca lleguan a tu altura para sernos sinceros.
como puedo pedir qu me dejes si ya me haz abandonado
he sido yo quien no se ha liberado, y me he aferrado a quererte con todo y tu pelotudez.

Nunca nos imaginamos que tanto duele un hombre,
porque cuando el corazon es punzado con fuerza, se desangra la vida misma;
 y con este todo el deseo de volver a amar.
Pero, cuando ya va sanando
se acepta con real valentia la espera.
Haciendo honor a mi ingratitud te arrincono:
aunque tu imagen me persigue, esta en el foro de todo el escenario
haciéndose mia, vigilando cada palabra que tu haz enseñado a mis labios
que grato fue este aprendizaje...
pero que triste, que triste es quererte
 persivirte en el silencio absurdo.

wanajopsega

Pareces un angel burlon.
me atraes por esa astucia, por la sonrisa, y  esa mirada bien disimulada.
no eres el unico cautivador de mis deseos, porque me he cargado de estos, con instintos incluidos.
por eso ahora todos los cuerpos se asemejan a mi reprochable busqueda.
entonces me gusta otro, un sonriente que esta a lo lejos y se vislumbra de cerca con el brillo y naturalidad de sus palabras.
 Hay otro hombre,tiene en las manos sorpresivas necesidades entonces clama, se acerca sigilo, siempre temiendo a tus dientes; porque eres punzante y malvada, temida porque te haz acostumbrado al dolor sacandole filo a tus colmillos.
¿pero todo a sido ilusion no es verdad?
y se desdibuja con el capricho.
hay cosas que perduran,- tal vez en esas crea-
en tu evocacion que sigue siendo la misma, por eso no te efrento; para que no cambies.
alli viene otra sombra,  es triste y impaciente, aveces fastidiosa.
hay viene un loco.
alla un analitico
alla un spicodelico
allí estan todos sin excepción, desde el primero de las pequeñas obsesiones, hasta el ultimo de los locos amores.
a todos les he guiñado el ojo para que esos buenos sentimientos que alguna vez sentí, no se mueran de inadmision, espero no sea tarde para un gracias; me hiciste despertar las manías.
eres mi fantasmal recuerdo y conozco cada fase de tus transformaciones.
¿Donde esta esa memoria?-la contare para que no perezca con esta cabeza.-

Gabriel es un joven simpatico, me lleva varios años, pero tiene una sonrisa inagotable y dos enormes ojos con pupilas muy negras y atentas, un cuello largo, la cara alargada un poco ovalada pero sus huesos son muy marcados; el tieen una boca grande y provocativa, esta como dibujada puesto que es muy masculina, a la vez que tiene ondulaciones cuidadosamente enmarcadas; bajo ellas hay una cumbamba con una pequeñisima cicatriz sobre justo en medio de donde cae el labio he inicia el redondel que temina por darle la vuelta a la quijada.

tiene una piel trigeña unos cuantos lunares regados en el rostro, los mas llamativos estan sobre sus labios, pues hay unos dos o tres acumulados y colocados intensionalmente por algun pintor.

A mi me atrae gabriel, pero no me termina de convencer por mi timidez o su edad.

hoy lo salude muy extrañamente,"todo bien"-dije-y me aleje. 

he olvidado tratar a la gente.

Por ejemplo, un hombre Wilson, el que ya hace tiepo esta interesado por mi, se sento ami lado yo me limite a ignorarlo gran parte del tiempo y luego cuando el pregunto a que me dedicaba le respondi antipaticamente, ya ni me gusta verlo; y no es que me caiga mal-no- si no que no se como tartarlo despues de saber tanto, y sobre todo de tener claro que a mi para nada me interesa, y obvio no quiero ilusionarlo, para mi que es preferible un odio corto que uno largo por el daño que pueda lleguarle a causar.

pero bueno, venia habalndo de Gabriel, y si para mi que es un angel, pero esta dificil atarparle las alas, porque ya es tan gigante que no esta a mi acceso, y mucho menos yo al de el.

creo que me he vuelto inalcansable para todo aquel que quiera acercarseme para una relacion, primero no soy seria ni quiero que mi libertad se vea controlada.

y pues bueno, empiezo a actuar de la manera mas estupida, tratando de lo peor o manteniendo un silencio prolongado porqu eno encuentro que decirle a mis idolatras hombres, porque si me han idealizado, ellos me han vuelto inatrapable.

solo hubo una vez un sujeto para el que no fui inalcanzable, se llamaba Oscar, mi primer y unico novo hasta el momento, el tenia grandes sueños, pero lo descubri muy rapido que pronto me aburri de el, y el conocio que no soy una mercancia o objeto de placer, asi que me imagino que tambien se aburrio, incursione entonces a un mundo hasta entonces desconocido para mi.Pero como ya he dicho fue tan abrumador, que quise acabar pronto con esa mentira de "enamorados".

gabriel respiro tras de mi, no se si con intencionalidad o no coloco sus brasos sobre la mesa que estaba frente a mi, de tal manera que yo quede como cercada por su cuerpo y un roce y respiracion que senti detras; y me gusto la sensacion de tenerlo hay tan cerca sin tenerle que hablar, de que el me mirara el cuello sin que yo pudiera retarlo y que repentinamente se acercara algun roce a mi espalda.

me atrae gabriel., pero es dificil, el es uno de los monitores de la clase, ya esta gr<aduado en biologia y aparte de las muchas cosas en comun que tenemos no se con que excusa pueda acercarmele.

hoy lo vi fumando, y lo hacia con el estilo de un explorador, me encantan sus pasos largos he imponentes, que dia hasta corri mientars lo perseguia, y se me perdio, no le pude habalr de nada.

solo queiro que no se expume, que un dia casualmente me lo vuelva a encontrar y pueda volver a inducir en el  una sonrisa que pueda volver a ver todos sus gestos de guardian caido de las nubes.

me gustan sus botas, sus pantalones, y su forma de ser con la disposion que siempre muestra.

Pero sobre Gabriel o los otros caprichos, hay una espina bien grande dentro de mi, que me atravieza de pies a cabeza, se llama Juan Diego y estuvo hace unos días en este recinto

Disfrutar, vamos a bailar con el publico y veras que tan noble se vuelve,
vamos a transmitirle el delcioso sabor inventivo que hemos ensayado para nuestra satisfaccion mutua.

La mujer traslucida se vuelve mas visible,
porque la han perseguido los ojos verde llama
las pupilas intensas que le levantan del fracaso.
Las piernas temblorosas se han erguido
pues bajo amenazas de miedo negro, ellas las superaron
porque en los rojos tachones de equivocación
hemos acudido a la perseverancia que no es tibieza de espíritu, si no templanza
¿dejarnos vencer?o aceptar orgullosamente que podemos equivocarnos
con el poder de las fuerzas conciliadas saldremos del barro empequeñecedor.

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Me agotan los personajes comunes, me aburren a decir verdad; son simples y cotidianos, roboticos a quien los guia la inercia; abomino en ocasiones los sitios con gente, las personas son basicas, me molesta de sobremanera que intentemos no serlo y solo desfiguremos la personalidad, la cual sera una posible mofa o una copia mal hecha.

¿cuantos huecos tendrás que ver antes de caer en tu abismo?

Me siento.

las historias llegan relucientes, para incitarnos a cometer pecados mortales, comas spicologicos que nos llevan a ser mas locos de lo que antes eramos.
crearla es un acto de placer y masoquismo; un sadomasoquismo expresivo, arte reprochable y divinizada.

Insano.

Hace días me mantengo encerrada en estas paredes de soledades, ya  me voy acostumbrado a ellas.
Todo comenzó con una peste de muerte, una enfermedad hipocondríaca y un frió de huesos insoportable, me metí en mis cobijas arruchada con un conejo blanco, y dormí durante horas y horas, olvidando en que día y mundo estaba.
perdí la noción del tiempo, y no se me de la gana de recuperarlo, porque me he vuelto a encontrar,  ya no necesito perderme en el sin fin de hipocresías que existen fuera de mi caja de pandora.
una vez, comence a bailar al ritmo de un piano destartalado, cerré mis ojos, tropece con unas cuantas cosas, caí como desparramada sobre el suelo, me invente historias y comencé a escribir en mi mente que estaba borrada.
no recuerdo nada, tal vez eso que esta afuera es un sueño y mi verdadera realidad se encuentra en el interior, en el interior.
el muro, ese limite inestable de mis sentimientos, la gente, ese limite de concreto hendido.
voy a sumergirme, a como de lugar, a costa de todo, y voy a ahogarme.
pero no sera en el mar de confusiones que me invadía, tendré el agua pura que me asfixiara con dulce y pausado recuerdo.
no pienso levantarme de esta inundación, a pesar de que sea viernes y todos mis semejantes anden saltando por hay con alteradas sustancias que han mezclado a su cerebro.
voy a comerme esos cerebros.
voy a hipnotizarme.
y a dormir.
ya nadie me perturbara, porque un cuerpo  sobre-hidratado, no se reconoce.

Trama II

Un grito profundo se fundió con el terror, el vapor caliente fue a confesarle en su oído palabras insoportables, sus ojos cerrados no pudieron defender el pudor de su cuerpo; y fue examinada por cada sombra; ella se tumbo un poco; pero el agua de la ducha no dejaba de chorrear, ni sus pies de sangrar; el pequeño espacio le invito a arrojarse con sus rodillas juntas y sus brazos rodeándolas, todas las paredes impregnadas con el cuerpo ahora acurrucado en un rincón.

Lloriqueando, temiendo, goteando y cerrándose al mundo en su posición fetal, nadando en claustrofobia.

La tensión no puede durar; la mente no puede vivir perturbada durante mucho tiempo, enloquece o se aniquila a si misma, así sucede. El drama monstruoso y su paranoia no le dejaban ni un momento de tranquilidad; no podía ser la tierra y sus fantasmas el motivo de su perdición…

así, con temblor en su cuerpo, y gotas pequeñas sobre toda  su piel, se levanto; cerro la llave, salió del baño con una toalla puesta sobre sus senos rígidos y otra sobre la cabeza que secaba con brusquedad para zafarse de sus idioteces maduras. Lo evadió todo, colocando la música a todo volumen y sumergiéndose en el libro de letras doradas; pero el control superficial tampoco tuvo su apogeo, las vueltas y nauseas de temor no dejaban de atormentarla.

Cuando las neuronas nos llevan por caminos llenos de tensión, dan vueltas sobre el pesimismo  y sucesos jamás ocurridos; la timidez toma lugar, la soledad se acomoda y nuestro cerebro se marea embriagado por lo absurdo.

Afuera, la música venia de la tormenta, el libro era un escenario desolador de la  tarde gris, las pocas personas caminaban con sus sombrillas apresuradamente, se escuchaba como las lluvia golpeaba con los techos de las casas, acompañaba con su compas la demencia de la mujer que no contenta con sus propios aguaceros salía hacia la libertad del frio y el agua; los pájaros buscaban formas de resguardarse, pero ella seguía firme sobre el prado, lloraba firme… extendía sus brazos.

La noche es menos comprensiva que la mañana y sus baños, que los chaparrones de la tarde. Sin importar cuánto halla que olvidar, ella se adelanta con el insomnio y las ideas aun más persistentes, irreales. Bajo la luna no se piensa igual, la demencia cabe en nuestro corazón en las horas que las bestias se levantan, que las putas abren piernas, y que los asesinos cazan; La sangre se torna más roja, el sudor es un estanque de hastíos.

Duerme, niña, ya duerme…

 [Extraído del texto caotica-mente por Valentina Castaño]

Texto extraído de venas de Éter sin modificaciones...

 Entre el alcohol y yo realizamos un pacto:

Elñ llenaría mis venas de adrenalina en sano juicio, yo le regalaría mi conciencsia en bandeja de plata mientras chorreaba de deseos cumplidos y mareados, toquetearía mi almohada a cambio de tu cabeza.

Revivía con fuerza a falta de voluntad social, entonces me sentiría plena pero inauténtica y una luz tras otra replicarían mi sentimiento.

Cada noche de esas largas, en sitios azarosos, con predilecciones de peste,con verdades deshinibitorias y sin tabues.

Me miro detalladamente y con despresio, me fije en sus ojos y aura de puño, mi esfínter aguantando la fluidez, el entorno y la esecnea imprevista y cuando veo, resguardado mis esperanzas en tristes ilusiones que permanecen soñando utopias, rosas destinos, enigmaspermanentes, dóciles, impenetrables y humanas ciercunstancias.

Hay largas noches y días inexplicables a mi ansiedad pero si en l instante duera tan perceptible como para guardarlo en la pavesa de una chispa; pero fugaz se acaba destrozada consumiendo mi eternidad aguda, la distinción efímera, la vida hueca.

Cada vez que paso por el mismo lugar, veo como tu presencia huye con sigilo; y allí me quedo esperando, ocultando un te queiro inexplicable.

Un castillo que aloja a una princesa, no guarda mas que muros de simple inocencia.

Se nos guarda como a yeguas enrejadas en la represión de un poderoso.

El olor siempre latente y colorido penetra hasta el sin fin de cada celula, curioso se aproxima; tentativo, coqueto…

Indignante nos rocea los poros impulsa el desencadenamiento de vida.

2 de febrero del 2011

Valentina.

Rompiendo vidrios.

Voy a hablar mierda. sí, así sin escrúpulos...

Rompiendo vidrios.

-Quien quiera escuchar, quédese...a desenmascarar.
Empiezo por decir que no me siento conforme, ni hoy, ni mañana, ni ayer...nunca.
prosigo por decir que aveces soy feliz, y que la vida me saluda con efímeros momentos de satisfacción.
sufro de graves problemas emocionales, soy una enamoradiza terriblemente indecisa....
-Quien quiera escuchar...que se escuche también...
"eres una mala persona" -dice ella-
y no necesito corroborarlo, solo necesito cuestionarme una y otra vez para darme cuenta que si, que es tanta vida la que no se utilizar, que no tengo mas remedio que retar con atropellos todo lo que me cueste aceptar.
por ede acepto, que tambien soy una careta.
que no es conciente de su disfraz; ni de las cosas grotescas que con este hace.
Me juzgo por ser de piedra y palo por dentro, por hervir a un a temperatura optima para el mal humor.
por reducirme al aserin.
Quien quiera juzgar...que tire su primera piedra.
confieso ante  los anónimos que soy una radical  insensible.
que maltrato a quien se me venga en gana.
yo soy mi punta y mi soporte derretido.
desprestigio a todo el mundo, y el dedo que dirijo con mas poder es  hacia mi destrucción.
me arde medio corazón.
-tengo uñas afiladas y le saco los ojos a personajes tales como mis padres.
hiero a personas como mi hermana
y abandono descaradamente a los que digo son mis "amigos"
soy un estante muy alto, con tamaño minúsculo.
eso...no hay que comprobarlo.

Breve.

Yo no quería ser un clon.

Escrito en piel Mundana.

No encuentro alguna cosa que pueda contar.
privatizo las palabras, mis palabras; tengo derecho.
estoy oculta en medio de esta piel que me he puesto, para preguntarme lo que faltaba.
me escondí en entre lineas, y escape solitaria a lugares encerrados.
una social a-social se a poseído de mi y mis hastíos.
de mi y mis deseos.
 de ni más,que vano, que poco...
¿las palabras tienen poder?
-pero cuando...¿cuando?...
-¿cuanto?-
creo en el reduccionismo del mundo a la imaginación, vale mas la pena que hablar tanto.
callar, observar, embelesarse, caer, enamorarse, callar.
hacerlo en silencio, beberlo pensativo, verterlo en uno mismo, porque se ha despilfarrado el liquido, se nos esta evaporando.

"La piel de Dios era invisible, y esta mi piel es discreta, por no decir inútil"

El sueño de una madre

El sueño de una perfecta madre es imposible, es igual a que tu desees una perfecta hija.

Y pese a todo eres ese sueño que se presenta como lo más perfecto que conozco.

Un girasol sabio y humilde que gira con el sol que nos ilumina; porque también siendo agila emprende los cielos más altos con su grandeza.

¿Como empezar a declararte mi amor imperfecto, mi gran amor?

¿Como empezar a tentar a las palabras para describir tu inagotable lucha, carisma, importancia?

tu enorme corazón que se ha sacrificado por mi pequeñez.

 Me condeno por ser la reprochable y caprichosa pequeña que nunca dejo atrás la inmadurez, y que dependen de tu nobleza para surgir; necesito de tus tiernos ojos que se conmueven por mis errores; de tus extensos brazos que van limpiando toda mi alma y temores.

Pequeña “Carta a una madre”:

Siempre que permanecía en aquel cuarto solitario, tenía la terrible sensación de haber perdido la oportunidad para demostrar que aun te amaba. Que eras incluso ese estandarte que me mantenía en vida. Pero, siempre cobarde… temblaba de pensar que de nuevo recibiría un reproche, pues para mi pesar, nunca fui lo que quisiste.

Entonces revisaba una y otra vez en que nos habíamos equivocado, para que esa distancia inútil se hubiera apropiado de nuestros cuerpos, anunciando tal vez que vivir bajo un mismo techo era igual a permanecer a kilómetros.

Culpo a la televisión, a el computador, al tiempo, al oficio, al malgenio, a que ya no tengo animo de nadie. O quizá el motivo más importante es que no quiero acercarme con mi pensamiento tan chocante y diferente a lo que tú eres, porque para nuestro pesar también he cambiado; para bien o para mal siguo siendo una humana.

Tu eres mi humana mas ejemplar, y me da vergüenza admitir que no pude adehir varias cosas de esa magnífica guía; me cuesta tener un montón de criticas acumuladas de todas partes, por que no soy un producto esperado.

Todo ha de tener solución, madre mía. Tu siempre encuentras la mejor manera para resolver las cosas, ¿Como puedes decir que no creo en tu inteligencia? –si para mi eres la mujer más sabia y correcta de mi universo.

Y recuerdo, siempre veo tu rostro con un beso dulce para mí que envías desde cualquier distancia para fortalecerme, la fuente más viva de mí alrededor, la risa más clara y la Mujer más correcta.

Pese a cualquier defecto que venga desde mi fabrica, eres tu una alfarera excelente; pues siento cada hendidura desde tus dedos como amor, solo amor que proyectas a todos lados porque quieres mi bienestar; por supuesto yo no lo entiendo, solo me duelen algunas amasadas, pero cuando disfruto a veces de aquellas figuras que tu haz hecho en mi vida, entiendo el porqué de las quejas y   felicitaciones.

Entonces veo también el cumulo de sonrisas, besos, abrazos, caricias, renuevos…que me hacen comprender que tu eres aproximadamente una madre perfecta, una que mi sueño no pudo inventar por ser demasiado humana y a la vez incomparablemente astuta.

Dot.

tomo el metal de cerveza , deslizo mis dedos por todos lados, expio por el pequeño orificio y veo claras bubrujas blancas con una sustancia amarilla orin.
espio por la luna alargada, como si tu la hbiras estirado cuanod me sujetaste la mandibula.
entonces, puedes estar seguro que cada momento que paso contigo puede ser motivo de mis sobrantes letras...
encontrarte alli sentado en mi sala es casi un hecho imposible, pero alli estavas con dos cervesaz, una de ellas para ofrecer a mis labios ya secos de no querer.
es importante desempolvar el pasado cuando este ya no duele, y es aun mejor cuando ese pasado se presenta tangible frente a ti.
todos los errores son subsanados con el tiempo en el que esta lata a estado cerrada.
nole temas a la soledad pequeño, ella nos sanara.
admito que yo soy temerosa del amor, solo porque nunca tuve acceso al tuyo, entonces puedo reir y hacer cualquier tipo de mofa sin sentido; para que tu te decepciones y sepas, porque queiro que lo tengas presente...que yo ya no creo en lo que un dia no se que fue.
¿esperas que algun dia te visite?
pero...no se cuando; porque cuando solia tener la costumbre de tocar tus puertas las encontraba cerradas para mi.
no le temas mi pequeño a la soledad, ella puede curarte de la insignificancia.
no busques con desden, solo por ese temor.
busca ams bien porque quieres compartir tu valor.
yo me he agotado de esperar, y justo cuando iva a tomar la desisin de lanzarme a todos los hombres como un juego al que yo tambien tenia derecho...
entonces las puertas de mi casa sonaron, las latas espumentes fueron abiertas.
y como siempre, me paro en tu ventana infernal para ver qu epalabras forzadas decir, pero siempre todo es tan distante...incluso estando muy cerca.

Hoy fue un dia facsinante,
tengo un bienestar incomprensible mpara el resto de mi dias, sali con una nueva aura, con otro pinado, con nuevas sonrisas.
la musica nunca se canso de reproducir melodiosas cosas y contornos; tengo una sensasion a aura amigable, que me rodea de isofacto; fue un buen dia en conclusion.
en relidad no se que hize o que cuadro para que lo fuera quasi un dia perfecto.
tal vez fueron las pinceladas de la brisa
o el barullo de las mariposas;
sera el collar?seran mis pasos
fue la sonrisa simpatica de esa hermosa mujer
fue un encuentro improvisado y la mirada penetrante
fue el cmentario agitador de mi cariño

hoy conoci a una persona muy bella y tuve un gran dia
 estoy feliz

ademas lei, escribi, eschuche, me energise, sonrei,cante, hable, abrace,aprendi.... tal vez eso es vida sentirse bien acorde a lo que esta alrededor y disfrutarlo centimetro a centimetro, sin reglas ni normas impuestas; con la propia voluntad.

Mi Papa vuelve a gritar, yo intento en vano estudiar; arranca con sus gritos de toda una vida, resuena en mi cuarto, ese ritmo horrible, y alejato indolente; amenaza, suena que suena; resopla como un toro. Tengo fastidio.
Asi que me voy para la sala, le pregunto que si seguira gritando.
el vociferando dice:¿como asi?
sí, solo pregunto; y me largo.
vuelvo al cuarto, intento en vano estudiar, me distraigo por aui o por alla.
si no es mi hermana la que llegua con unas pelotitas de colores para goolperame en la cabeza, me interrumpe algun pensamiento; cuando hay mucho que hacer poco se abarca si no se enfoca uno en un solo problema.
_______________________________________________-
cuando uno se limita a esperar, se quedara esperando.
hay que luchar por lo que se desea, arrancar lo que a uno le pertenece con sudor y esfuerzo.
entre mas dificil sea todo, entre mas alta una escalera; mas pleno es el resultado.

¿Será posible que nuestro amor perdure tanto?
que halla soportado contra violento, mareo y lejanía nuestro cariño.

Los días se asemejan a un caucho que se estira entre sus múltiples ideas, combinaciones, y casualidades.
los días se pueden partir en veinte momentos, en ochenta eternidades, en pequeños fragmentos y en grandes porciones.
los días mas extensos son aquellos que han acomulado un rimero de eventos contrastados; lo dulce, lo libiano, lo atestado, lo frio, la lluvia, el encuentro, el terror, los amantes, las ideas, el aburrimiento, la lectura, la paz.
ayer y hoy se confunden igual que se combina el pasado con el ahora.
Ayer fue un día solitario, lleno de desapego emocional.
La semana pasada estubo llena de eventos nuevos, meditacion, expectativa y riesgo.

No entienda. -es una orden-

Puedes ir siempre errante con la muerte, o por el contrario puedes ver a la realidad como un estanque en el que sumergirte; debería tener final el viento y el movimiento de las manos, los intentos resbaladizos y fallidos de nosotros y nuestras ideas.
debería haber fin para los reproches; que desaparescan con el sueño,como el sueño.
este no es mi planeta, porque tengo la certeza de ir a diario por otros lugares; sorprendida y en retroceso me visito para hallarme; pero ya ni siquiera puedo desenmarañar.
un nudo, apretado fuerte; halado alado.
 lo dejare a un lado.
soy incendio, túnica y fantasma.

Yo ando por las calles de cemento a diario, pero nunca pude ver la selva; siempre los colores grises, el aliento de los perros y la mañana friolenta me agotaban antes de disfrutar el verde.
conducido por una inercia reprochable, ronco de escribir en mi cabeza los poemas siempre guardados; así tuve el caucho suficiente para desgastar las suelas que en muchas ocasiones no sabían el porque del ir a algún lugar.
Contorno me llamo yo, y lo rodeo todo vagando.
Vagabundo me gritaba...
¡-vagabundo!
y yo, sonreí; no pude evitar ver sus deseos a flor de piel excitada y desecharlos; por vendida, por vagabunda ella.
por caminante yo que me incrustaba en cualquier rincón del mundo...

Quiero escribir una sola historia, pero hay un descomunal problema; nunca hay una, siempre hay muchas; entrecruzadas y mezcladas para formar una débil escena para la que tendré que dejar importantes elementos de lado. 
Tengo un colosal inconveniente quiero narrar una historia pero todo es una aleación entre mis inventos,yo y el viento.
Me resisto a  olvidar que antes contaba verdaderas cosas; que no me perdía distraída y desconectada entre las teclas, pues tenia siempre un lápiz continuo; delirante y todo, pero hilarico.
¿que he de hacer?
-tomare un lápiz y soplare, para que vuele.