Esto lo podremos arreglar.

Por fin pude tener alas, y resulta que fueron de paloma.

se que no era lo que esperabas, y que nada tenia que ver con las grandes alturas con las que quisiste soñar, pero con algo hemos de conformarnos con el ulular de mi garganta ronca y el sonido que produce el batir de esos colores brillantes y verduscos.

bien mi amigo, te cuento esto porque es demasiado gracioso, y probablemente tu ya tengas unas extrañas de las que ni siquiera te hallas percatado.

por otro lado hay muchas cosas que han quedado por hay en el viento y quisiera poderlas ir recolectando.

el olvido es una de ellas, mi olvido, para no avergonzarme.

me excuso porque mi inconsciente me ha engañado, y tal vez si tenga esas lagunas de noches instintivas.

pero aun hay montones de rompecabezas y símbolos por descubrir, sobre todo aquellos que venían de las palabras ocultas en tus corneas.

en fin, vamos a seguir estimandonos cómplice mio, eso será por siempre, yo intentare escucharte.

¿Sera que fuiste una pasion desmedida que nunca valio la pena?
y que las cientos de hojas que alcanse a rayar fueron un vano intento de alabarte.?
sera que fuiste un capricho mas,
mi perdurable obsecion,
!que te larges ya,querido mio!
no obstruyas mas el paso con tu imagen.
hoy te cruzaste, ya te haz guardado como droga en las canciones que suelo reproducir
que te larges, ¡ déjame, dejame!
-usurpador...
 -fui idiota, tu no haz pagado la pena por mi sufrimiento.
ya, ya no tengo la certeza de ningun romance; el tiempo ha borrado cualquier claridad, la mia incluso que se disipa entre querer a tu ayer y detestar a tu hoy.
no quise revivirte, pero fue inebitable.
y es mas aun dificil de controlar cuando empiezo a pensar en nuevas imagenes que coquetean, que nunca lleguan a tu altura para sernos sinceros.
como puedo pedir qu me dejes si ya me haz abandonado
he sido yo quien no se ha liberado, y me he aferrado a quererte con todo y tu pelotudez.

Nunca nos imaginamos que tanto duele un hombre,
porque cuando el corazon es punzado con fuerza, se desangra la vida misma;
 y con este todo el deseo de volver a amar.
Pero, cuando ya va sanando
se acepta con real valentia la espera.
Haciendo honor a mi ingratitud te arrincono:
aunque tu imagen me persigue, esta en el foro de todo el escenario
haciéndose mia, vigilando cada palabra que tu haz enseñado a mis labios
que grato fue este aprendizaje...
pero que triste, que triste es quererte
 persivirte en el silencio absurdo.

wanajopsega

Pareces un angel burlon.
me atraes por esa astucia, por la sonrisa, y  esa mirada bien disimulada.
no eres el unico cautivador de mis deseos, porque me he cargado de estos, con instintos incluidos.
por eso ahora todos los cuerpos se asemejan a mi reprochable busqueda.
entonces me gusta otro, un sonriente que esta a lo lejos y se vislumbra de cerca con el brillo y naturalidad de sus palabras.
 Hay otro hombre,tiene en las manos sorpresivas necesidades entonces clama, se acerca sigilo, siempre temiendo a tus dientes; porque eres punzante y malvada, temida porque te haz acostumbrado al dolor sacandole filo a tus colmillos.
¿pero todo a sido ilusion no es verdad?
y se desdibuja con el capricho.
hay cosas que perduran,- tal vez en esas crea-
en tu evocacion que sigue siendo la misma, por eso no te efrento; para que no cambies.
alli viene otra sombra,  es triste y impaciente, aveces fastidiosa.
hay viene un loco.
alla un analitico
alla un spicodelico
allí estan todos sin excepción, desde el primero de las pequeñas obsesiones, hasta el ultimo de los locos amores.
a todos les he guiñado el ojo para que esos buenos sentimientos que alguna vez sentí, no se mueran de inadmision, espero no sea tarde para un gracias; me hiciste despertar las manías.
eres mi fantasmal recuerdo y conozco cada fase de tus transformaciones.
¿Donde esta esa memoria?-la contare para que no perezca con esta cabeza.-

Gabriel es un joven simpatico, me lleva varios años, pero tiene una sonrisa inagotable y dos enormes ojos con pupilas muy negras y atentas, un cuello largo, la cara alargada un poco ovalada pero sus huesos son muy marcados; el tieen una boca grande y provocativa, esta como dibujada puesto que es muy masculina, a la vez que tiene ondulaciones cuidadosamente enmarcadas; bajo ellas hay una cumbamba con una pequeñisima cicatriz sobre justo en medio de donde cae el labio he inicia el redondel que temina por darle la vuelta a la quijada.

tiene una piel trigeña unos cuantos lunares regados en el rostro, los mas llamativos estan sobre sus labios, pues hay unos dos o tres acumulados y colocados intensionalmente por algun pintor.

A mi me atrae gabriel, pero no me termina de convencer por mi timidez o su edad.

hoy lo salude muy extrañamente,"todo bien"-dije-y me aleje. 

he olvidado tratar a la gente.

Por ejemplo, un hombre Wilson, el que ya hace tiepo esta interesado por mi, se sento ami lado yo me limite a ignorarlo gran parte del tiempo y luego cuando el pregunto a que me dedicaba le respondi antipaticamente, ya ni me gusta verlo; y no es que me caiga mal-no- si no que no se como tartarlo despues de saber tanto, y sobre todo de tener claro que a mi para nada me interesa, y obvio no quiero ilusionarlo, para mi que es preferible un odio corto que uno largo por el daño que pueda lleguarle a causar.

pero bueno, venia habalndo de Gabriel, y si para mi que es un angel, pero esta dificil atarparle las alas, porque ya es tan gigante que no esta a mi acceso, y mucho menos yo al de el.

creo que me he vuelto inalcansable para todo aquel que quiera acercarseme para una relacion, primero no soy seria ni quiero que mi libertad se vea controlada.

y pues bueno, empiezo a actuar de la manera mas estupida, tratando de lo peor o manteniendo un silencio prolongado porqu eno encuentro que decirle a mis idolatras hombres, porque si me han idealizado, ellos me han vuelto inatrapable.

solo hubo una vez un sujeto para el que no fui inalcanzable, se llamaba Oscar, mi primer y unico novo hasta el momento, el tenia grandes sueños, pero lo descubri muy rapido que pronto me aburri de el, y el conocio que no soy una mercancia o objeto de placer, asi que me imagino que tambien se aburrio, incursione entonces a un mundo hasta entonces desconocido para mi.Pero como ya he dicho fue tan abrumador, que quise acabar pronto con esa mentira de "enamorados".

gabriel respiro tras de mi, no se si con intencionalidad o no coloco sus brasos sobre la mesa que estaba frente a mi, de tal manera que yo quede como cercada por su cuerpo y un roce y respiracion que senti detras; y me gusto la sensacion de tenerlo hay tan cerca sin tenerle que hablar, de que el me mirara el cuello sin que yo pudiera retarlo y que repentinamente se acercara algun roce a mi espalda.

me atrae gabriel., pero es dificil, el es uno de los monitores de la clase, ya esta gr<aduado en biologia y aparte de las muchas cosas en comun que tenemos no se con que excusa pueda acercarmele.

hoy lo vi fumando, y lo hacia con el estilo de un explorador, me encantan sus pasos largos he imponentes, que dia hasta corri mientars lo perseguia, y se me perdio, no le pude habalr de nada.

solo queiro que no se expume, que un dia casualmente me lo vuelva a encontrar y pueda volver a inducir en el  una sonrisa que pueda volver a ver todos sus gestos de guardian caido de las nubes.

me gustan sus botas, sus pantalones, y su forma de ser con la disposion que siempre muestra.

Pero sobre Gabriel o los otros caprichos, hay una espina bien grande dentro de mi, que me atravieza de pies a cabeza, se llama Juan Diego y estuvo hace unos días en este recinto

Disfrutar, vamos a bailar con el publico y veras que tan noble se vuelve,
vamos a transmitirle el delcioso sabor inventivo que hemos ensayado para nuestra satisfaccion mutua.

La mujer traslucida se vuelve mas visible,
porque la han perseguido los ojos verde llama
las pupilas intensas que le levantan del fracaso.
Las piernas temblorosas se han erguido
pues bajo amenazas de miedo negro, ellas las superaron
porque en los rojos tachones de equivocación
hemos acudido a la perseverancia que no es tibieza de espíritu, si no templanza
¿dejarnos vencer?o aceptar orgullosamente que podemos equivocarnos
con el poder de las fuerzas conciliadas saldremos del barro empequeñecedor.

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Me agotan los personajes comunes, me aburren a decir verdad; son simples y cotidianos, roboticos a quien los guia la inercia; abomino en ocasiones los sitios con gente, las personas son basicas, me molesta de sobremanera que intentemos no serlo y solo desfiguremos la personalidad, la cual sera una posible mofa o una copia mal hecha.

¿cuantos huecos tendrás que ver antes de caer en tu abismo?

Me siento.

las historias llegan relucientes, para incitarnos a cometer pecados mortales, comas spicologicos que nos llevan a ser mas locos de lo que antes eramos.
crearla es un acto de placer y masoquismo; un sadomasoquismo expresivo, arte reprochable y divinizada.

Insano.

Hace días me mantengo encerrada en estas paredes de soledades, ya  me voy acostumbrado a ellas.
Todo comenzó con una peste de muerte, una enfermedad hipocondríaca y un frió de huesos insoportable, me metí en mis cobijas arruchada con un conejo blanco, y dormí durante horas y horas, olvidando en que día y mundo estaba.
perdí la noción del tiempo, y no se me de la gana de recuperarlo, porque me he vuelto a encontrar,  ya no necesito perderme en el sin fin de hipocresías que existen fuera de mi caja de pandora.
una vez, comence a bailar al ritmo de un piano destartalado, cerré mis ojos, tropece con unas cuantas cosas, caí como desparramada sobre el suelo, me invente historias y comencé a escribir en mi mente que estaba borrada.
no recuerdo nada, tal vez eso que esta afuera es un sueño y mi verdadera realidad se encuentra en el interior, en el interior.
el muro, ese limite inestable de mis sentimientos, la gente, ese limite de concreto hendido.
voy a sumergirme, a como de lugar, a costa de todo, y voy a ahogarme.
pero no sera en el mar de confusiones que me invadía, tendré el agua pura que me asfixiara con dulce y pausado recuerdo.
no pienso levantarme de esta inundación, a pesar de que sea viernes y todos mis semejantes anden saltando por hay con alteradas sustancias que han mezclado a su cerebro.
voy a comerme esos cerebros.
voy a hipnotizarme.
y a dormir.
ya nadie me perturbara, porque un cuerpo  sobre-hidratado, no se reconoce.

Trama II

Un grito profundo se fundió con el terror, el vapor caliente fue a confesarle en su oído palabras insoportables, sus ojos cerrados no pudieron defender el pudor de su cuerpo; y fue examinada por cada sombra; ella se tumbo un poco; pero el agua de la ducha no dejaba de chorrear, ni sus pies de sangrar; el pequeño espacio le invito a arrojarse con sus rodillas juntas y sus brazos rodeándolas, todas las paredes impregnadas con el cuerpo ahora acurrucado en un rincón.

Lloriqueando, temiendo, goteando y cerrándose al mundo en su posición fetal, nadando en claustrofobia.

La tensión no puede durar; la mente no puede vivir perturbada durante mucho tiempo, enloquece o se aniquila a si misma, así sucede. El drama monstruoso y su paranoia no le dejaban ni un momento de tranquilidad; no podía ser la tierra y sus fantasmas el motivo de su perdición…

así, con temblor en su cuerpo, y gotas pequeñas sobre toda  su piel, se levanto; cerro la llave, salió del baño con una toalla puesta sobre sus senos rígidos y otra sobre la cabeza que secaba con brusquedad para zafarse de sus idioteces maduras. Lo evadió todo, colocando la música a todo volumen y sumergiéndose en el libro de letras doradas; pero el control superficial tampoco tuvo su apogeo, las vueltas y nauseas de temor no dejaban de atormentarla.

Cuando las neuronas nos llevan por caminos llenos de tensión, dan vueltas sobre el pesimismo  y sucesos jamás ocurridos; la timidez toma lugar, la soledad se acomoda y nuestro cerebro se marea embriagado por lo absurdo.

Afuera, la música venia de la tormenta, el libro era un escenario desolador de la  tarde gris, las pocas personas caminaban con sus sombrillas apresuradamente, se escuchaba como las lluvia golpeaba con los techos de las casas, acompañaba con su compas la demencia de la mujer que no contenta con sus propios aguaceros salía hacia la libertad del frio y el agua; los pájaros buscaban formas de resguardarse, pero ella seguía firme sobre el prado, lloraba firme… extendía sus brazos.

La noche es menos comprensiva que la mañana y sus baños, que los chaparrones de la tarde. Sin importar cuánto halla que olvidar, ella se adelanta con el insomnio y las ideas aun más persistentes, irreales. Bajo la luna no se piensa igual, la demencia cabe en nuestro corazón en las horas que las bestias se levantan, que las putas abren piernas, y que los asesinos cazan; La sangre se torna más roja, el sudor es un estanque de hastíos.

Duerme, niña, ya duerme…

 [Extraído del texto caotica-mente por Valentina Castaño]

Texto extraído de venas de Éter sin modificaciones...

 Entre el alcohol y yo realizamos un pacto:

Elñ llenaría mis venas de adrenalina en sano juicio, yo le regalaría mi conciencsia en bandeja de plata mientras chorreaba de deseos cumplidos y mareados, toquetearía mi almohada a cambio de tu cabeza.

Revivía con fuerza a falta de voluntad social, entonces me sentiría plena pero inauténtica y una luz tras otra replicarían mi sentimiento.

Cada noche de esas largas, en sitios azarosos, con predilecciones de peste,con verdades deshinibitorias y sin tabues.

Me miro detalladamente y con despresio, me fije en sus ojos y aura de puño, mi esfínter aguantando la fluidez, el entorno y la esecnea imprevista y cuando veo, resguardado mis esperanzas en tristes ilusiones que permanecen soñando utopias, rosas destinos, enigmaspermanentes, dóciles, impenetrables y humanas ciercunstancias.

Hay largas noches y días inexplicables a mi ansiedad pero si en l instante duera tan perceptible como para guardarlo en la pavesa de una chispa; pero fugaz se acaba destrozada consumiendo mi eternidad aguda, la distinción efímera, la vida hueca.

Cada vez que paso por el mismo lugar, veo como tu presencia huye con sigilo; y allí me quedo esperando, ocultando un te queiro inexplicable.

Un castillo que aloja a una princesa, no guarda mas que muros de simple inocencia.

Se nos guarda como a yeguas enrejadas en la represión de un poderoso.

El olor siempre latente y colorido penetra hasta el sin fin de cada celula, curioso se aproxima; tentativo, coqueto…

Indignante nos rocea los poros impulsa el desencadenamiento de vida.

2 de febrero del 2011

Valentina.

Rompiendo vidrios.

Voy a hablar mierda. sí, así sin escrúpulos...

Rompiendo vidrios.

-Quien quiera escuchar, quédese...a desenmascarar.
Empiezo por decir que no me siento conforme, ni hoy, ni mañana, ni ayer...nunca.
prosigo por decir que aveces soy feliz, y que la vida me saluda con efímeros momentos de satisfacción.
sufro de graves problemas emocionales, soy una enamoradiza terriblemente indecisa....
-Quien quiera escuchar...que se escuche también...
"eres una mala persona" -dice ella-
y no necesito corroborarlo, solo necesito cuestionarme una y otra vez para darme cuenta que si, que es tanta vida la que no se utilizar, que no tengo mas remedio que retar con atropellos todo lo que me cueste aceptar.
por ede acepto, que tambien soy una careta.
que no es conciente de su disfraz; ni de las cosas grotescas que con este hace.
Me juzgo por ser de piedra y palo por dentro, por hervir a un a temperatura optima para el mal humor.
por reducirme al aserin.
Quien quiera juzgar...que tire su primera piedra.
confieso ante  los anónimos que soy una radical  insensible.
que maltrato a quien se me venga en gana.
yo soy mi punta y mi soporte derretido.
desprestigio a todo el mundo, y el dedo que dirijo con mas poder es  hacia mi destrucción.
me arde medio corazón.
-tengo uñas afiladas y le saco los ojos a personajes tales como mis padres.
hiero a personas como mi hermana
y abandono descaradamente a los que digo son mis "amigos"
soy un estante muy alto, con tamaño minúsculo.
eso...no hay que comprobarlo.

Breve.

Yo no quería ser un clon.

Escrito en piel Mundana.

No encuentro alguna cosa que pueda contar.
privatizo las palabras, mis palabras; tengo derecho.
estoy oculta en medio de esta piel que me he puesto, para preguntarme lo que faltaba.
me escondí en entre lineas, y escape solitaria a lugares encerrados.
una social a-social se a poseído de mi y mis hastíos.
de mi y mis deseos.
 de ni más,que vano, que poco...
¿las palabras tienen poder?
-pero cuando...¿cuando?...
-¿cuanto?-
creo en el reduccionismo del mundo a la imaginación, vale mas la pena que hablar tanto.
callar, observar, embelesarse, caer, enamorarse, callar.
hacerlo en silencio, beberlo pensativo, verterlo en uno mismo, porque se ha despilfarrado el liquido, se nos esta evaporando.

"La piel de Dios era invisible, y esta mi piel es discreta, por no decir inútil"

El sueño de una madre

El sueño de una perfecta madre es imposible, es igual a que tu desees una perfecta hija.

Y pese a todo eres ese sueño que se presenta como lo más perfecto que conozco.

Un girasol sabio y humilde que gira con el sol que nos ilumina; porque también siendo agila emprende los cielos más altos con su grandeza.

¿Como empezar a declararte mi amor imperfecto, mi gran amor?

¿Como empezar a tentar a las palabras para describir tu inagotable lucha, carisma, importancia?

tu enorme corazón que se ha sacrificado por mi pequeñez.

 Me condeno por ser la reprochable y caprichosa pequeña que nunca dejo atrás la inmadurez, y que dependen de tu nobleza para surgir; necesito de tus tiernos ojos que se conmueven por mis errores; de tus extensos brazos que van limpiando toda mi alma y temores.

Pequeña “Carta a una madre”:

Siempre que permanecía en aquel cuarto solitario, tenía la terrible sensación de haber perdido la oportunidad para demostrar que aun te amaba. Que eras incluso ese estandarte que me mantenía en vida. Pero, siempre cobarde… temblaba de pensar que de nuevo recibiría un reproche, pues para mi pesar, nunca fui lo que quisiste.

Entonces revisaba una y otra vez en que nos habíamos equivocado, para que esa distancia inútil se hubiera apropiado de nuestros cuerpos, anunciando tal vez que vivir bajo un mismo techo era igual a permanecer a kilómetros.

Culpo a la televisión, a el computador, al tiempo, al oficio, al malgenio, a que ya no tengo animo de nadie. O quizá el motivo más importante es que no quiero acercarme con mi pensamiento tan chocante y diferente a lo que tú eres, porque para nuestro pesar también he cambiado; para bien o para mal siguo siendo una humana.

Tu eres mi humana mas ejemplar, y me da vergüenza admitir que no pude adehir varias cosas de esa magnífica guía; me cuesta tener un montón de criticas acumuladas de todas partes, por que no soy un producto esperado.

Todo ha de tener solución, madre mía. Tu siempre encuentras la mejor manera para resolver las cosas, ¿Como puedes decir que no creo en tu inteligencia? –si para mi eres la mujer más sabia y correcta de mi universo.

Y recuerdo, siempre veo tu rostro con un beso dulce para mí que envías desde cualquier distancia para fortalecerme, la fuente más viva de mí alrededor, la risa más clara y la Mujer más correcta.

Pese a cualquier defecto que venga desde mi fabrica, eres tu una alfarera excelente; pues siento cada hendidura desde tus dedos como amor, solo amor que proyectas a todos lados porque quieres mi bienestar; por supuesto yo no lo entiendo, solo me duelen algunas amasadas, pero cuando disfruto a veces de aquellas figuras que tu haz hecho en mi vida, entiendo el porqué de las quejas y   felicitaciones.

Entonces veo también el cumulo de sonrisas, besos, abrazos, caricias, renuevos…que me hacen comprender que tu eres aproximadamente una madre perfecta, una que mi sueño no pudo inventar por ser demasiado humana y a la vez incomparablemente astuta.

Dot.

tomo el metal de cerveza , deslizo mis dedos por todos lados, expio por el pequeño orificio y veo claras bubrujas blancas con una sustancia amarilla orin.
espio por la luna alargada, como si tu la hbiras estirado cuanod me sujetaste la mandibula.
entonces, puedes estar seguro que cada momento que paso contigo puede ser motivo de mis sobrantes letras...
encontrarte alli sentado en mi sala es casi un hecho imposible, pero alli estavas con dos cervesaz, una de ellas para ofrecer a mis labios ya secos de no querer.
es importante desempolvar el pasado cuando este ya no duele, y es aun mejor cuando ese pasado se presenta tangible frente a ti.
todos los errores son subsanados con el tiempo en el que esta lata a estado cerrada.
nole temas a la soledad pequeño, ella nos sanara.
admito que yo soy temerosa del amor, solo porque nunca tuve acceso al tuyo, entonces puedo reir y hacer cualquier tipo de mofa sin sentido; para que tu te decepciones y sepas, porque queiro que lo tengas presente...que yo ya no creo en lo que un dia no se que fue.
¿esperas que algun dia te visite?
pero...no se cuando; porque cuando solia tener la costumbre de tocar tus puertas las encontraba cerradas para mi.
no le temas mi pequeño a la soledad, ella puede curarte de la insignificancia.
no busques con desden, solo por ese temor.
busca ams bien porque quieres compartir tu valor.
yo me he agotado de esperar, y justo cuando iva a tomar la desisin de lanzarme a todos los hombres como un juego al que yo tambien tenia derecho...
entonces las puertas de mi casa sonaron, las latas espumentes fueron abiertas.
y como siempre, me paro en tu ventana infernal para ver qu epalabras forzadas decir, pero siempre todo es tan distante...incluso estando muy cerca.

Hoy fue un dia facsinante,
tengo un bienestar incomprensible mpara el resto de mi dias, sali con una nueva aura, con otro pinado, con nuevas sonrisas.
la musica nunca se canso de reproducir melodiosas cosas y contornos; tengo una sensasion a aura amigable, que me rodea de isofacto; fue un buen dia en conclusion.
en relidad no se que hize o que cuadro para que lo fuera quasi un dia perfecto.
tal vez fueron las pinceladas de la brisa
o el barullo de las mariposas;
sera el collar?seran mis pasos
fue la sonrisa simpatica de esa hermosa mujer
fue un encuentro improvisado y la mirada penetrante
fue el cmentario agitador de mi cariño

hoy conoci a una persona muy bella y tuve un gran dia
 estoy feliz

ademas lei, escribi, eschuche, me energise, sonrei,cante, hable, abrace,aprendi.... tal vez eso es vida sentirse bien acorde a lo que esta alrededor y disfrutarlo centimetro a centimetro, sin reglas ni normas impuestas; con la propia voluntad.

Mi Papa vuelve a gritar, yo intento en vano estudiar; arranca con sus gritos de toda una vida, resuena en mi cuarto, ese ritmo horrible, y alejato indolente; amenaza, suena que suena; resopla como un toro. Tengo fastidio.
Asi que me voy para la sala, le pregunto que si seguira gritando.
el vociferando dice:¿como asi?
sí, solo pregunto; y me largo.
vuelvo al cuarto, intento en vano estudiar, me distraigo por aui o por alla.
si no es mi hermana la que llegua con unas pelotitas de colores para goolperame en la cabeza, me interrumpe algun pensamiento; cuando hay mucho que hacer poco se abarca si no se enfoca uno en un solo problema.
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cuando uno se limita a esperar, se quedara esperando.
hay que luchar por lo que se desea, arrancar lo que a uno le pertenece con sudor y esfuerzo.
entre mas dificil sea todo, entre mas alta una escalera; mas pleno es el resultado.

¿Será posible que nuestro amor perdure tanto?
que halla soportado contra violento, mareo y lejanía nuestro cariño.